Країни Африки (10 клас)

5wkola — Wed, 14 May 2008 19:02:24 GMT

Алжир-Алжир
Ангола-Луанда
Буркіна-Уагадугу
Бенін-Порто-Ново
Бужумбура-Бурунді
Ботсвана-Габороне
Гамбія-Банжул
Гвінея-Бісау-Бісау
Гвінея-Конакрі
Ганна-Аккра
Габон-Лібревіль
Ерітрея-Асмера
Ефіопія-Аддіс-Абеба
Екваторіальна Гвінея-Сан-Тома
Джібуті-Джібуті
Замбія-Лусака
Зімбабве-Хараре
Египет-Каїр
Західна Сахара-Ель-Аюн
Уганда-Кампала
Конго-Браззавіль
Кенія-Найробі
Демократична Республіка Конго-Кіншаса
Кот-ди'івуар-Ямусукро
Камерун-Яунде
Ліберія-Монровія
Лівія-Тріполі
Марокко-Рабат
Мавританія-Нуакшот
Малі-Бамако
Малаві-Лілонгве
Мозамбік-Мапуту
Лесото-Масеру
Мбабане-Свазіленд
Нігер-Ніамей
Нігерія-Абуджа
Намібія-ВІндгук
Чад-Нджамена
Туніс-Туніс
Того-Ломе
Танзанія-Додома
Руанда-Тігалі
Сенегал-Дакар
Сьєрра-Леоне-Фрітаун
Сомалі-Могадишо
Судан-Хартум
Мадагаскар-Антананаріву
Центральна Африканська РЕспубліка-Бангі
Південна Африканська Республіка-Преторія

Анекдотики про образование

5wkola — Mon, 28 Apr 2008 12:42:19 GMT

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

Разговаривают два студента:
- Во сколько обычно встаешь утром?
- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
- Так рано?
- не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.

-О!Смотри какая у нас новенькая!Грудь во!Бёдра во!Ресницы во!
-Саня успокойся у тебя очки +10!

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по тапшу ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Экзамен. Все в ужасном перетрухе. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это
маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? -
Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез
час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин
пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод
волнуется.

Розклад дзвінків

5wkola — Fri, 25 Apr 2008 14:25:12 GMT

Вівторок-Субота

Город №5

Країни Африки (10 клас)

Анекдотики про образование

Розклад дзвінків

1) 8.00-8.45

2) 8.50-9.35

3) 9.40-10.30

4) 10.40-11.25

5) 11.30-12.15

6) 12.20-13.05

7)13.10-14.00